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    孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

    2019-11-25  木子a

      老人帶孩子,為了制定規矩,弟弟和哥哥比賽跳繩,誰贏誰就能得到巧克力。

      猜都不用猜,哥哥當然贏過了弟弟,不服輸的弟弟提出要進行第二輪。

      可是,依舊沒能贏過哥哥,這下好了,情緒崩潰的弟弟躺在地上大哭,任憑姥爺怎么哄都沒用。

      孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

      哥哥就在一旁開啟講道理模式:“弟弟,你輸了就輸了,你要認輸,不能耍賴”。

      爺爺也在旁邊附和:“是啊,男孩子,怎么可以輸不起呢”。

      后來這個問題被孩子爸爸知道后,爸爸很是困擾,在一次偶然的機會出差的途中遇見了一個教育專家,聊了一下,豁然開朗了。

      專家說,他也遇到過很多家長和他訴苦:

      孩子愛下棋,贏了沾沾自喜,輸了就開始各種埋怨,要求再下一盤,直到再次贏了為止;

      孩子喜歡搭拼圖,要求家人都在旁邊陪著搭,但是不準任何人拼的比他快!

      孩子很喜歡輪滑,但參加了兩次輪滑比賽都未得獎,心灰意冷的就放棄了。

      家里有一個輸不起的孩子怎么辦?

      01

      "輸不起",在我們成人思維里,好像就是一個貶義詞!

      但是,怕輸或者說不喜歡輸是一件正常的事,畢竟,沒有人會為了輸而去參加比賽。

      比賽比賽,不就比個好成績嗎?

      孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

      放到孩子身上來看,他們還太小了,他們更多的是希望能夠通過贏得比賽來獲取成就感和安全感,得到父母更多的關注和肯定,那么在輸掉比賽后,他們自然會沮喪、難過。

      可以很肯定的說,孩子在幼年的時候,尤其是10歲之前,不接受自己的失敗是一種積極進取的內心需求。

      縱觀體育競技,以弱勝強的經典戰例比比皆是,沒有進取心的鼓舞,靠進取心一路猛沖,又從何而來。

      所以啊,如果這個年齡的孩子毫無欲望,完全看淡輸贏,那才需要注意呢!

      02

      不過,有媽媽說了,那孩子輸不起哭鬧起來真的很煩心,手足無措怎么辦?

      其實這時候最簡單的一個方法就是:讓孩子哭,然后學會共情!

      掉進地洞的狐貍與黑熊、鹿的故事

      一只狐貍掉進了黑暗的地洞,我們可以想象成孩子突然跌落情緒的低谷,他無助而害怕地大喊,“我被困住了,這里真黑,我完了”

      鹿看到后在洞口探出頭說,“呃,是挺倒霉的,不過現在,你想吃點三明治嗎?呃(自己吃著)......”

      孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

      當狐貍跟我們說,他實在太痛苦了,鹿總是喜歡用“至少”開頭:

      狐貍:我流產了。

      鹿:唉,至少你知道你能懷孕。

      孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

      狐貍:我沒有拿到第一名。

      鹿:至少你已經遠遠超過其他人了。

      ······

      但是,黑熊是這樣做的:

      他看到跌落黑洞的狐貍,先是走下來,然后對狐貍說,“我能理解你此時此刻的遭遇,你不是一個人。

      孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

      當狐貍傾訴一些不好的事情時,黑熊蹲下來撫摸著狐貍的頭說,“我不知道你到底發生了什么,但我很高興你能跟我說這些(來個擁抱)”。

      孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

      黑熊就是真正懂得共情的人。

      他身臨其境,安靜陪伴,其實是把自己拉回過去類似的痛苦情緒體驗里,然后帶著這份感同身受去理解和接納狐貍的感受,從而與狐貍建立情感連接,“你心里的不快,我都經歷過,我懂你

      他用心體會別人的感受,然后進行溝通,這比輕易給別人做出評價,比如說“至少”這樣的話好太多。因為這樣的話總給人一種“好吧,這已經是你的上限”的感覺。

      孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

      仔細想想,我們在面對孩子的負面情緒時,不是也曾這么安慰過孩子嗎?“我知道你很難過,但這沒什么的,你已經很棒了”我們看不得孩子哭,所以我們想要用“共情”安撫孩子,讓孩子快點擺脫負面情緒。

      但其實,孩子鬧脾氣時,他們需要的不是一個評判或者一句鼓勵的話,而是真正的共情,陪孩子一起呆在黑暗里,真正理解他的情緒,哪怕讓他放肆的哭一會。

      就好像黑熊那樣,走進自己內心深處的痛苦地帶,并與孩子共同經歷這場情緒低潮,讓孩子感知到我們確實是理解他的感受,也愿意陪他重拾快樂的。

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      當然,面對失敗,我們可以多在平時這樣做:

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      不要過早地讓孩子學習與自己年齡不符的競爭性的游戲規則。

      在《小豬佩奇》狐貍先生的貨車這一集中,幾位小朋友進行自行車比賽, 結果所有小朋友同時到達比賽終點。

      孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

      狐貍爸爸從自己的貨車上給每個參賽的小朋友找到一個獎杯。小朋友們人手一個獎杯,都露出了開心的笑容。對于年級比較小的孩子來說,重要的是在參與游戲的過程中建構自己對世界的理解,體驗游戲的樂趣,而不是勝負。

      2

      不宜過度用語言和行動強化競爭的結果。

      我們平時喜歡對孩子嘉賞,除了語言,還有物質獎勵。這樣會使孩子對游戲本身的興趣轉移到獎品上。

      在孩子4、5歲的時候,我們可以慢慢的幫助她們認識到遵守游戲規則的重要性,可以跟孩子說:“不可以耍賴,耍賴會讓你成為不受歡迎的人,沒人愿意跟你玩了”,讓孩子意識到游戲中總是有輸有贏,以平常心對待。

      孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

      當然,即便你這次輸了,沒關系,找出原因來,下次就可能贏。我們要強化孩子的努力、進取、面對失敗不氣餒的素質,而不是夸贊孩子虛無縹緲的“真棒”,這樣孩子下次不知道該如何努力了。

      紀伯倫說了,一個羞赧的失敗比一個驕傲的成功還要高貴。告訴孩子,輸了,真的沒什么,因為贏永遠會比輸多一次機會,只要肯堅持。

      3

      對高標準的小孩多多支持。

      臺北市金華初中輔導老師吳錦淑指出,對于自我要求高的小孩,家長只要表現出正面支持。因為這些孩子原本就屬于相對的聰明強勢。同時家長應該和老師溝通,了解學生在學校的狀況,提醒老師適當干預同學間的故意排擠。

      孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

      要協助這樣的孩子找到問題的根源,譬如和念慈聊聊:“班上哪些同學最受歡迎?”、“為什么?”、“他們有哪些優點是你欣賞的,哪些是討厭的?愿不愿意學習他們。

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      讓孩子接納犯錯是人生的一部分。

      父母們面對自己犯錯時的態度,和自己面對小孩犯錯時的態度影響孩子最深。當爸媽常常在出錯時,彼此大吼,指責是對方的笨手笨腳造成失敗。那么孩子會有同樣的反應一點也不奇怪。

      孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

      或當小孩犯了一些家長認為可以輕易避免的錯誤時,往往很容易情緒失控。盛怒會讓爸媽產生偏見,認為小孩沒有能力學習,小孩就會以為自己的錯誤不斷是因為自己的能力不足,進而否定自己,不敢挑戰。

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      不要總是自己定義“成功”。

      每個孩子都有自己的特色和長處。但是身為父母,往往“忘記”去發現孩子獨一無二的特質。比方說,念慈和均鐸的眼中,“成功”的定義,可能只局限在學業,但是忘記自己還有其他許多的優點

      孩子輸不起、半途而廢、自我否定?父母怎么辦?

      比方說可能很會照顧小朋友,或是擁有很豐富的恐龍知識。這些對于“成功”褊狹的定義,往往來自于父母家長的局限。父母應該試著打開心胸,更細心的觀察和鼓勵孩子,發現自己的特色和長處。

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